<fishcake> wiecie co? wy jestescie w to wszystko zaangazowani jak aktorka filmow porno w dialogi ;d

<aak> kochanie związek nie polega na ciagłym wkladaniu sobie języka do buzi
<kamila> a gdzie?
<aak> …

<rafallo>Gdybym miał 6 rąk mógłbym klaskać w dolby surround

Przychodzi pedofil do spowiedzi…, gdy powiedział swoje grzechy ksiądz nie wie, jaką dać mu pokutę, więc postanowił udać się do zakrystii po proboszcza. Niestety, nie zastał go tam, więc postanowił spytać się ministrantów:- Nie wiecie przypadkiem, co ksiądz daje za pedofilię?- Cukierki!

- Słuchaj, jaką dziewczynę poznałem! Oczy jak migdały, policzki jak brzoskwinie, usta jak wiśnie, piersi jak gruszki! Czyżby to miłość?
- Nie, awitaminoza.

<mrugacz> ej
<mrugacz> mam poważne pytanie
<mrugacz> egzystencjalne, mogę nawet rzec
<Fiol> nooo?…
<mrugacz> jak zaczynasz żelkowego miśka to od którego końca?
<Fiol> zawsze, ale to zawsze od główki
<mrugacz> zdałaś

Przedszkolanka zwraca uwagę Krzysiowi: - Dlaczego używasz takich brzydkich słów, kto cię tego nauczył?- Tatuś.- Tatuś?! Ty nawet nie wiesz, co one oznaczają!- A właśnie, że wiem! To znaczy, że samochód nie chce zapalić!

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją:- Mamusiu, jak było na randce?- No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po twarzy.- Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał?- Nie! Myślałam, że umarł.

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste…
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

<vongraff> potos: zależy - ostatnio dość pijany wróciłem do domu…
<Naamah> wtedy ci sie nie dalam!
<Naamah> bo smierdziales
<Naamah> i pozniej foch byl nielada
<badkid> Biedny vongraf
<badkid> U mnie w domu nie ma opcji ‘nie dalam Ci sie’
<Naamah> bo twoj pies nie potrafi tego wyszczekac;PP

Jaś z Małgosią bawią się w łóżku. Chłopiec wkłada jej rączkę pod spódniczkę; czuje, że jest tam mokro i ślisko: - Co, okresik? - Nie, biegunka…

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
-Poproszę kondona na huja.
-Proszę powiedzieć ładniej.
-Poproszę prezerwatywę na kutasa.
-Proszę powiedzieć ładniej.
Facet wyłorzył kutasa na ladę i mówi:
Poproszę garniturek dla tego pana.

<mocca> bo mój ojciec kupił tą komórkę na firmę, ale dał mi ją, a pracownikowi dał moją starą

Mąż z żoną oglądaja w telewizji horror. Na ekranie pojawia sie straszny, ociekający krwią potwór.-O matko! - krzyczy żona.-Teściowa? Faktycznie,podobna…

<soda_> aprops ziola, to ostatnio jak kumple palili jakies cudo
<soda_> to wymyslili jak stac sie bogatym
<soda_> jest to strasznie proste
<soda_> banalne wrecz
<soda_> wystarczy znalezc diament

Mama do nastoletniego syna:-Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po “osiemnastkę” miałam na myśli śmietanę…

Znajomej mąż doznał pęknięcia kości miednicy w
wypadku, jego żonka skarży się, że przez dłuższy
okres nici z seksu, a on strasznie potrzebujący! Na co moja mamcia w wieku dobrze emerytalnym odpala:
- Stasiu, dziuba nie masz!?

<wykładowca> proszę pana, prześle to panu na maila. proszę podać mi swój adres
<ja> spierdalaj.dzbanie@yahoo.com
<wykładowca> dziękuje

<Piniol> Infolinia icp: proszę wpisać ipconfig i spacja…. tylko proszę nie pisać spacja tylko wcisnąć ten klawisz… no comment

Przed sądem Jasiu wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: “Dawaj pieniądze!”.”dlaczego” - pytam groźnie. “Prima aprilis” - woła on na to. To ja mu naplułem w oko i mówię “Śmigus dyngus!!!”. Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi “Popielec”. No więc ja chwaciłem go [...]

<dozzie> tcpdump jest dla mieczakow<dozzie> twardziele odczytuja pakiety z migania diody LNK

<mmiernikowski> jak podaje onet: Po wykryciu nowego rodzaju dopingu Międzynarodowa Agencja Antydopingowa postanowiła ponownie przebadać próbki z igrzysk w Pekinie. Może chodzić nawet o 5000 testów, wśród nich wielu Polaków. - Nasi sportowcy są czyści, na tak nowoczesny doping ich nie stać - mówi prof. Jerzy Smorawiński.

<i> Właśnie usłyszałem w radio fragment dotyczący kryzysu
<trójka> "Trzeba działać, a nie mówić" dla Trójki mówił Wojciech Olejniczak

Mąż pyta się żony:
- Kochanie! Czemu mi nigdy nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
- Bo cię wtedy nigdy nie ma w domu!

jal blondynka włącza światło w samochodzie?
Otwiera drzwi